En faisant appel à la méthode Imago, les personnes apprennent à mieux se connaître, à identifier des schémas de comportement récurrents et à développer des compétences en communication qui améliorent leurs relations, qu’elles soient amicales, professionnelles ou familiales. Cela peut conduire à une plus grande harmonie et à une meilleure compréhension mutuelle dans divers contextes de la vie.
La méthode Imago, développée par le Dr Harville Hendrix et sa femme Helen LaKelly Hunt dans les années 1980, est une approche thérapeutique centrée sur les relations de couple. Elle repose sur l’idée que nos expériences d’enfance influencent nos choix de partenaires et nos comportements dans les relations. La thérapie Imago vise à aider les couples à mieux comprendre leurs dynamiques relationnelles, à améliorer leur communication et à créer une connexion plus profonde. En favorisant l’empathie et l’écoute active, cette méthode permet aux partenaires de se reconnecter et de résoudre les conflits de manière constructive.
- Accueil et mise en place : Le thérapeute accueille les participants et explique le déroulement de la séance. Il établit un cadre de sécurité et de respect, où chaque partenaire peut s’exprimer librement.
- Exercice de dialogue : Les couples sont invités à participer à un exercice de dialogue structuré. L’un des partenaires partage ses pensées et ses sentiments, tandis que l’autre écoute attentivement sans interrompre. Le thérapeute peut utiliser des outils comme le « mirroring » (miroir), où l’auditeur reformule ce qu’il a entendu pour s’assurer qu’il a bien compris.
- Exploration des émotions : Après le dialogue, les partenaires échangent leurs ressentis. Cela permet d’explorer les émotions sous-jacentes et de mieux comprendre les besoins de chacun.
- Identification des blessures : Le thérapeute aide le couple à identifier les blessures émotionnelles issues de leur passé qui peuvent influencer leur relation actuelle. Cela peut inclure des expériences d’enfance ou des schémas relationnels répétitifs.
- Création d’un plan d’action : À la fin de la séance, le thérapeute guide le couple pour élaborer des stratégies concrètes afin d’améliorer leur communication et leur connexion. Cela peut inclure des exercices à pratiquer à la maison.
- Clôture : La séance se termine par un moment de réflexion, où chaque partenaire peut partager ce qu’il a ressenti durant la séance et ce qu’il en retire.
L’objectif de chaque séance est de favoriser une meilleure compréhension mutuelle et de renforcer les liens affectifs, tout en offrant des outils pratiques pour gérer les conflits et améliorer la communication.
Le facilitateur imago professionnel est là pour vous montrer une autre façon de voir et de faire. Une autre façon d’écouter et de comprendre l’autre qui vous guidera vers toujours plus de reconnaissance, de sérénité dans votre famille. Le facilitateur propose : des séances individuelles pour explorer votre parentalité et comprendre ce qui se joue, des séances en duo entre parent/enfant, ou entre deux enfants, ou des séances en famille.
Quels sont les effets personnels du divorce ?
Quand la communication est rompue…
« On ne s’entend plus ! » lorsque la réflexion est conflictuelle En effet, on peut observer que pour chaque question, chaque conjoint dispose d’une réponse ! Est-ce que cela signifie que quand la communication est rompue, on observe qu’à une même question, chacun aurait une réponse différente. Il est maintenant identifié que cette profonde crise relationnelle qu’est la séparation conflit réactive nos valeurs profondes, notre histoire personnelle, voire parfois celles de nos lignées … difficile alors d’y être raisonnablement compréhensible.
La bonne communication n’est pas une question d’intelligence mais de sécurité affective. Toutes les émotions et peurs réveillées par la séparation sont rarement entendues / comprises / accompagnées car elles correspondant à des blessures plus anciennes, transférées sur le conjoint. L’entente commune se retrouve difficile, voire impossible, et l’intervention d’un médiateur, d’un thérapeute aide à analyser ses ressentis pour ne pas les reproduire dans une future relation et mieux comprendre les enjeux de la rupture. Citons par exemple : les personnes qui s’autocensurent mettent de côté la haine et le ressentiment, celles qui effacent les bons moments, celles qui ne font pas face à la réalité et qui restent dans l’attente d’une réconciliation qui ne vient jamais, ou celles qui oublient en trouvant un autre conjoint/partenaires successifs.
Facilitation Imago pour la famille
Pour qui ?
Une famille, c’est que du bonheur ! Pas de cris, pas de disputes, tout le monde s’écoute et se comprend. Paix, joie et rire sont au rendez-vous. Complicité, partage, bienveillance, bonheur, encouragement, soutien . . .
Oui c’est possible ! Il vous faut apprendre les outils pour.
Ce n’est pas inné. Ça s’apprend.
Le facilitateur imago professionnel est là pour vous montrer une autre façon de voire et de faire. Une autre façon d’écouter et de comprendre l’autre qui vous guidera vers toujours plus de bienveillance, de reconnaissance, de sérénité dans votre famille.
Créer du lien, partager un moment de complicité et d’ouverture, ou bien explorer un sujet délicat, le facilitateur Imago vous accueille à 3, 4, 5, 6, voir plus, pour une facilitation familiale qui vous fera porter un autre regard sur votre famille.
Comment et où ?
Pour explorer votre parentalité et décoincer vos relations avec vos enfants, ou vos enfants entre eux, le facilitateur possède plusieurs outils possibles.
Le facilitateur propose : des séances individuelles pour explorer votre parentalité et comprendre ce qui se joue, des séances en duo entre parent/enfant, ou entre deux enfants, ou des séances en famille.
Pour obtenir quoi ?
Joie, partage, rire, complicité, réconciliation positive.
Apprenez à donner autant qu’à recevoir.
Développez votre plein potentiel d’écoute et d’empathie afin de transformer vos relations.
Sortez des disputes et des conflits dans le respect de chacun et la joie d’avoir été écouté.
La méthode Imago est une approche thérapeutique utilisée pour améliorer la communication et la connexion émotionnelle dans les relations, souvent entre partenaires. Le script suivant peut être utilisé pour structurer une conversation selon les principes de cette méthode.
Script de Méthode Imago :
1. Préparer le cadre
Créer un espace sûr et bienveillant :
Asseyez-vous face à face, dans une position confortable.
Engagez-vous à écouter activement sans interrompre.
Respirez profondément et engagez-vous dans une attitude ouverte et non défensive.
2. Le dialogue Imago
Partie 1 : Miroir (Écoute active et validation)
Locuteur : (Exprimez vos pensées et sentiments en « je » pour éviter toute accusation.)
Exemple :
« Je me sens triste quand tu oublies de répondre à mes messages, parce que j’ai l’impression de ne pas être une priorité. »
Récepteur : (Répétez les mots du locuteur pour montrer que vous avez écouté sans jugement.)
Exemple :
« Ce que je t’entends dire, c’est que tu te sens triste quand je ne réponds pas à tes messages, et que ça te donne l’impression de ne pas être une priorité. Ai-je bien compris ? »
Locuteur : (Corrigez ou complétez si nécessaire.)
« Oui, c’est ça. » / « Pas tout à fait, je voudrais ajouter que… »
Partie 2 : Validation (Montrer que l’expérience de l’autre est compréhensible)
Récepteur : (Validez les sentiments du locuteur, même si vous n’êtes pas d’accord avec tout.)
Exemple :
« Je peux comprendre pourquoi tu te sentirais triste et pas prioritaire si je ne réponds pas à tes messages. Ça a du sens pour moi. »
Partie 3 : Empathie (Créer une connexion émotionnelle)
Récepteur : (Exprimez votre empathie en reconnaissant les émotions de l’autre.)
Exemple :
« Je peux imaginer que ça doit être blessant pour toi et te donner l’impression de ne pas être important(e) pour moi. Je suis désolé(e) que tu ressentes ça. »
3. Inverser les rôles
Après que le locuteur ait été entendu, échangez les rôles pour permettre au récepteur de partager à son tour ses pensées et sentiments. Répétez les étapes de miroir, validation et empathie.
4. Conclusion et engagement
À la fin de l’échange :
Exprimez ce que vous avez appris ou compris grâce à la conversation.
Exemple :
« Je comprends maintenant que mes actions peuvent te donner l’impression de ne pas être important(e), et je vais faire plus d’efforts pour répondre rapidement à tes messages. »
Engagez-vous à prendre des mesures concrètes pour améliorer la relation.
Ce script peut être adapté à différents types de relations (couple, amitié, travail) et sert à renforcer la connexion émotionnelle et la compréhension mutuelle. Si vous souhaitez, je peux ajuster ou détailler certaines parties selon vos besoins.
4 types de trahison et les solutions possibles par le Article révisé par le Comité Psychologue.net
La trahison au sein du couple fait s’écrouler le lien, laissant un « troisième » se glisser entre les deux partenaires.
Souvent, lorsque nous parlons de trahison, nous pensons immédiatement à la présence d’un autre partenaire sexuel, mais il existe également d’autres formes de trahison, plus subtiles et plus difficiles à gérer car elles ne sont pas très conscientes, comme le souligne Stefano Cirillo, un important thérapeute familial.
Nous analyserons ensemble 4 types différents de trahison.
1. La trahison avec un partenaire sexuel
Lorsque nous rencontrons la personne dont nous tombons amoureux, nous nous attendons toujours à avoir trouvé la bonne personne, « notre autre moitié ». Mais que se passe-t-il lorsque nos attentes sont déçues ?
La personne se sent démoralisée et déçue par son partenaire qui, dans la phase de tomber amoureux, semble parfait et qui, dans la phase de désillusion, commence à faire ressortir ses propres défauts. Dans ce cas, la personne qui trahit cherche un autre partenaire qui peut réaliser son rêve amoureux. L’illusion qu’il existe un compagnon parfait, sans défauts, avec qui il peut vivre un amour romantique sans effort ni engagement.
Il existe aussi une sorte de trahison qui est plutôt une sorte de provocation adressée au partenaire : elle concerne toutes ces personnes qui pensent en trahissant le partenaire : « Apprend ! Au moins maintenant tu vas me remarquer ! ».
2. La trahison avec la famille d’origine
La deuxième trahison mine l’exigence fondamentale d’un couple : c’est-à-dire fonder sa famille avec le partenaire, se séparer des parents.
Ce mouvement n’est pas automatique, en fait il y a des détachements apparents : il y a des enfants qui se sont éloignés physiquement de leurs parents, ont peut-être changé de maison, vivent avec leur partenaire dans une autre ville, mais qui ne peuvent pas considérer la relation amoureuse comme étant le plus important, celle dans lequel s’investir.
L’explication peut être trouvée dans le fait que ces personnes sont profondément engagées dans les affaires de leur famille d’origine : par exemple, elles participent à des querelles, expriment des jalousies, décrivent qui a raison et qui a tort en s’associant avec l’un des parents. À l’aide d’une métaphore, c’est comme si elles étaient parties pour une relation du couple avec des « valises trop vides» et continuent donc de retourner à la source pour les remplir. Avoir un partenaire de ce type fait vivre la relation au conjoint comme s’il y avait toujours un « tiers» qui comble les besoins de l’amour à sa place.
3. La trahison avec le travail
Le troisième type de trahison qui peut survenir dans un couple est l’investissement excessif dans le travail : la personne doit trouver la mesure de sa valeur et de son identité par le travail et la réalisation de soi.
Grâce à sa profession, il (généralement ce sont des hommes mais ces dernières années le nombre de femmes a également augmenté) tente de répondre à des questions telles que « Qui suis-je ? Quel est le sens de ma vie ? Que restera-t-il de moi ? » Ces partenaires négligent le couple pour renforcer leur estime de soi dans le seul domaine qu’ils ont appris à considérer comme important.
Face à ce type de trahison, le travailleur infatigable ne peut pas considérer les protestations du partenaire comme légitimes car il ne voit pas ce qui lui manque.
4. La trahison avec l’enfant
Ce type de trahison survient lorsqu’il est plus important et satisfaisant pour l’un des deux partenaires d’être avec l’enfant, de penser et de prendre soin de lui, plutôt que de cultiver la relation avec son conjoint. Cette situation peut se produire parce que l’autre est trop occupé par le travail ou trop occupé par sa famille d’origine et, par conséquent, celui qui se sent le plus seul entre les deux, dans ce cas, recherche activement la proximité avec son enfant.
Les conséquences négatives ne sont pas seulement pour le partenaire, qui est trahi et mis en arrière-plan, mais aussi pour l’enfant, qui, vivant cette relation privilégiée avec l’un des deux parents, risque d’être mis en cage dans le « mariage» avec le parent, non arriver à devenir adulte et autonome.
« Pour être un couple, tomber amoureux ne suffit pas : vous devez prendre soin du lien de manière prudente et constante. » Stefano Cirillo.
Quelles solutions possibles ?
Dans ces cas, il peut être utile de se lancer dans un parcours thérapeutique en couple, de comprendre plus profondément les raisons des «trahisons» et d’affronter ensemble les souffrances qu’elles génèrent et qui trop souvent ne sont pas reconnues. Un cheminement thérapeutique peut conduire à un nouvel investissement dans la relation et apporte un nouveau souffle au couple.
